起因

目前的生活其实已经比较满意了，在时间和自由这两个维度上都不缺，但在兴致这个维度上，哪怕自我感觉比一般人要强，但远远没有达到那种「只要是清醒状态，都在被强烈的兴致驱动，乐此不疲地做着自己想干的事」，这自然导向了想去探究一下兴致的本质是什么。

我想到，如果把兴致的强度往极端方向上推演，光谱一端是什么都提不起兴趣的抑郁症，另一端则是毒品嗑药的状态，而我之前就有浅浅地探究过这两个领域，搜我猜测兴致应该会和「多巴胺系统」有关。刚好知乎观察列表里的猫猫回答了一个问题，蛮符合我这个探究课题的。

猫猫拿了他和他爷爷举例做对比。猫猫他爷爷幼年被养父收养，遭受了严重的身体、言语和心理虐待，包括但不限于被罚光身子、被踢飞致伤、被斧子和匕首威胁等。 但还是勤奋自学考上大学，因家庭成分问题和不愿「切割」养父而放弃入学资格，最终以普通工人身份度过一生。年迈后身体机能虽衰退，但依然保持独立、自律、谦逊的生活方式，沉浸在国学、哲学与自我修养中，不愿给家人添麻烦。他对养父的态度复杂，既有受虐的记忆，也对其教育怀有感恩，并在其死后坚持扫墓。尽管经历巨大创伤，猫猫他爷爷并未因此消沉或抑郁，反而发展出一种稳定、内敛、坚韧、践行礼义的「君子」人格。

而猫猫的青春在重度抑郁的灰色与无色中度过，停药过几次都有复发，大概率是要终身与抑郁相伴了。猫猫提出了一个困惑 :

为什么我现在人生的预期是永远在抑郁的边缘游走，在有点挫败时就躺在床上动都动不了，成瘾中不断重复着对自己有害无利的行为。任何对这种状态的反抗，积攒起勇气的振作，都会导致反弹时进一步的僵化，更强的成瘾。为什么痛苦让我走进了这个泥潭，却把我爷爷推开了，让他成为一个在挫败中强大的人？为什么那些本应导致抑郁、消沉的巨大苦难，在爷爷身上似乎起到了相反的作用，反而锤炼出他强大的内心和坚韧的性格？

当然，猫猫也为这个困惑给出了自己的答案：决定一个人是走向强大还是陷入抑郁的，不是痛苦的程度，而是支撑他活下去的几根「精神支柱」是否稳固。这几根支柱分别是对「更好」的未来的期望（多巴胺系统） 、原始的求生本能（环境压力） 、与他人的亲密关系。（社会连接）

我只着重说说第一个。对抑郁精准描述的形容词应该是「低行动力」或者说一种「低多巴胺状态」。多巴胺的主要功能并非直接产生「快乐」或「愉悦感」，而是产生「渴望」或「欲望」，并驱动你为之采取行动。 当你抬起头向上看时，你看到云彩、远方的树木，或者一个高处的什么东西，它们的共同特点是什么？要触碰它们，你必须计划、思考和计算，耗费精力付出努力才能得到。这即是多巴胺系统所控制的东西，它让你离开当下，去追求远方的东西。

而且多巴胺的分泌不是来源于当下的奖励，而是来源于「预期」的奖励，也就是说，他跟你现在吃的山珍海味、过的舒适的生活无关，而与你未来「即将」过的美好生活有关。

猫猫爷爷身处一个从无到有的时代。虽然他遭受了虐待和不公，但社会充满了机遇。每一次努力，无论是自学考大学还是在工厂里成为受期待的年轻人，都让他能清晰地预见到一个「更好」的未来。这种强烈的「预期奖励」持续激活他的多巴胺系统，让他充满行动力，将痛苦转化为前进的燃料。对他而言，苦难是通往希望的阶梯。而猫猫身处一个物质富足但机会饱和内卷的时代，努力（如提升学历）带来的回报越来越微弱，未来充满了不确定性。当大脑判断努力也无法换来更好的未来时，多巴胺系统便不再分泌，导致了抑郁的核心症状——「低行动力」。

其实我对猫猫这个回答这么上心也是因为刚好那个时候自己有个困扰：构建了自己的体系，其实会自我感觉会比一般人要自洽快乐，面对生活的总总也会更加得心应手。可慢慢适应了这种状态之后，发觉自己对痛苦抑郁在「感性上的理解」会越来越迟钝，比如会下意识觉得「达到快乐自洽是容易的并且是应该的」「很多所谓的困难，其实换个角度思考，一下子就都开豁起来了」。 理性上毕竟我有抑郁症发病和治疗相关的知识储备，自然是能理解的。也是猫猫这个回答，让好奇心驱使着我去更加进一步地去探究抑郁症，吸毒相关的东西。

一些科普

然后看的主要资料来自「底层原理」这个up（这个可以记一下，接下来应该会出现的），他的视频主要是常见精神药品or毒品的药理学的科普。就搭配着AI，搜索引擎查找资料，几乎每个视频都看过一遍了。然后在探究过程中，不知道怎么的，兴致的研究方向转到了od群体这个领域。（上面说的还不太准，在探究od的时候一些「明星药品」相关的视频看了两三次）

聊od之前先聊聊抑郁症吧，而抑郁症不管是发病机理还是治疗方案来说其实和另一个神经递质关系更大——那就是「血清素」。如果说多巴胺是「渴望」和「行动」的信号，那么血清素更像是「满足」和「幸福」的信号，它给你提供一种内在的稳定感、平静感和安宁感。它和情绪、睡眠、食欲、记忆等一系列功能都息息相关。 你可以把它想象成大脑的「情绪稳定器」，当这个系统运转正常时，你会感到满足、平静，对生活有一种基本的安全感，哪怕没有强烈的刺激，也能感受到微小的快乐。

但抑郁症患者，他们的血清素系统往往出了问题。这不一定是血清素分泌不足，也可能是其受体敏感度下降，导致信号传递不畅。结果就是，他们不仅仅是缺乏「向前的驱动力」（多巴胺问题），更是失去了「当下的满足感」（血清素问题）。即使强迫自己做一些好玩快乐的事情，比如和朋友聚会、看一场电影，也很难从中获得真实的愉悦感，大脑无法分泌足够的血清素来确认「这个体验是好的，是值得的」。这就形成了抑郁症的核心困境：你既没有多巴胺驱动你去追求更好的未来，也缺乏血清素让你享受当下的美好，于是生活成了一片无声的灰色，所有色彩都褪去，只剩下无力和空虚。

通常抑郁症药品的机理大多都是通过「间接」方式提高血清素浓度（直接的话风险太高，一下子血清素太高，血清素综合症人就挂了），也通常不怎么动「多巴胺系统」，因为「多巴胺系统」和「奖励系统」「习惯养成」相关，动「多巴胺」容易药物成瘾。

一个好奇的问题「正常人吃治疗抑郁症的药会变快乐嘛」？如果把人情绪的可能取值为0到255，那正常人的情绪范围可能是「96 - 192」，抑郁症的情绪范围可能是「32 - 144」，双相情感障碍的情绪可能是「16 - 240」。吃了抗抑郁药，把取值范围缩小到中性附近，比如「120 -136」。那你可能会问有没有能把范围调到「128 - 255」，甚至「192 - 255」的东西呢？有的有的，兄弟有的。只是你觉得这种东西通常叫什么呢，成瘾性和人体危害如何呢，你觉得这种东西有没有被官方Ban了呢？

简单介绍两个明星毒品吧。冰毒，这个会直接劫持大脑的「奖励系统」，强行阻止大脑回收多巴胺，让大量多巴胺滞留在神经突触里，产生一种夸张到极致的「兴奋」「狂喜」。大脑自我保护，会减少多巴胺受体的数量或者让受体脱敏，久而久之，正常的多巴胺水平无法给你带来任何快乐了，快乐基准线被彻底摧毁，必须靠冰毒才能勉强回到「正常」。海洛因，或者说阿片类药物作用的是另一个系统，「内啡肽系统」。它直接作用于大脑的阿片受体，这些受体本来是接受「内啡肽」来感受快乐和抑制疼痛的。当大脑长期被这种外来的、强大的「快乐」和「止痛」信号轰炸，会停止自身内啡肽的分泌。一旦停药，大脑和身体不仅失去了外来的止痛剂，连自身原有的止痛能力也消失了。其实最简单的血液流动，肌肉运动什么的都会产生痛感，只是正常人有内啡肽止痛感觉不到而已。可是海洛因戒断的时候，你所有的痛感都被放大，所谓的深入骨髓「戒断蚁行感」。

一份有趣的论文

Overdose，缩写od，严格译作过度剂量即为过量。“毒品”通常指代高威胁性精神药品，通常会被官方命令监管法律禁止。合法娱乐精神药品（烟、酒、槟榔、咖啡因），药物滥用，od，吸毒之间的区别界限是什么，我不想进行过多讨论，因为很多概念上的争执很大程度只是为了获得道义上的正当性。本篇提到的od你可以简单理解使用的药品是法律准许购买的，但单次剂量远超一般医用推荐剂量。

od其实老早就有了，od止咳水啥的，比如古早B站鬼畜区扛把子大力哥。「万万没想到啊！」「大力出奇迹！」「不喝大力，我浑身难受。」

然后我在探究的过程中看到一份挺有意思的研究「国产地雷妹」的硕士毕业论文——社交媒体视域下我国青少年药物滥用特征及公众态度研究 - 中国知网。大概研究思路是爬取微博相关账号和b站od科普视频底下评论。然后把这些文本进行内容分析，用一些数学方法进行主题分析，情感分析。看到这篇还蛮眼前一亮的，去年发的时间很新，内容很扎实而不是大谈特谈很空很大的问题，很多东西证明作者是真的在这个圈子里浸淫观察了很久，比如在论文里翻译解释圈子里的黑话。当然就不全部展示了，只展示一些我从中觉得有价值的点。

老广一骑绝尘喵。不过整体来看，oder（od的人）多集中于经济较发达地区，可能原因是这些地区青少年对小众亚文化比如日本“地雷”文化等接受度更高，且拥有一定的资金支配能力，进而模仿亚文化流行行为。经济发达地区也可能意味着更激烈的竞争环境，个体可能面临来自学业、职业、社交等方面的巨大压力，so选择od来应对压力逃避现实。

年龄的话其实就是上图说的主要集中在00后，性别的话80%是女性，当然这是说明微博是国产地雷妹的集散地的刻板印象是正确的喵。

这些词云的词看不懂其实是正常的，看懂了反而说明可能算是高强度上网冲浪选手，知道od这个亚文化圈的存在。

在微博上爬取到言论主要集中在这些方面：分享自己这次od后的具体体验，比如「这次o了多少，感觉如何，药效持续了多久，有没有什么后遗症」。od过量被家人发现后送去医院抢救、洗胃的痛苦经历。把微博作为一个情绪发泄的树洞，去发泄、爆粗口，言语攻击圈外人，大概是「你们不懂我的痛苦，我要让你们看到我的愤怒」的心态。（我观察下来，对他们了解不多的路人对他们的观感态度类似于对待吸毒的，他们也会因此攻击圈外人叫做「健全B」）

言论的情感倾向非常负面，甚至可以说相当极端。而且很多oder不满足于药物带来的麻痹感，还会在经常割手，所谓的「改花刀」。「改花刀」其实也是有说法的，一方面这种行为本身就是自杀倾向的体现，另一方面是因为有伤口的时候，大脑会分泌「内啡肽」去镇痛和让人体感到放松，通过这种病态的方式去发泄缓解内心的折磨。

我的观察是从郁抑症切入到od的，所以是抱着一定的同情心理去看待oder的。而且在目的动机与对待态度上，据信相当多的oder目的只是为了作为心理安理剂，也有一些od人员之目的是为了作为享乐品。（我另外观察看到的一份圈子里的问卷，为何要od「右美沙芬」获取解离感，样本数176份，其中136份，77.3%表示因为心境很差所以od）

他们的情绪也很复杂，经常混杂「喜欢」、「对不起」、「难受」、「崩溃」和「幸福」这些词。oder里不少人本身就患有精神疾病，情绪控制能力极弱，对生活、对整个世界都充满了不满。他们追求的不是纯粹的「快乐」，更多像是通过药物带来的幻觉、眩晕感等副作用，来获得一种短暂的、能够逃离现实的「身心愉悦」。患有精神疾病的人通常就已经非常敏感了，oder这个身份又进一步为他们增加负担。他们会因为自己沉溺于药物滥用而感到懊悔和愧疚（很多oder也是知道在道德上od是不对的），但又无力挣脱；他们会因为外界的目光和不理解而崩溃，用进一步的过量用药和自残来麻痹自己。

他们很容易被情绪裹挟，但内心深处，又渴望着被周围的人理解和关爱。他们od，背后往往有更深层次的推因，比如不健康的家庭氛围、校园霸凌、同辈压力等等。od只是表象，真正需要关注和解决的，是他们背后隐藏的心理和精神问题。

我会觉得这是一份很不错的研究亚文化的论文，虽然上面这些是我从论文里面总结提炼的，但也是我想表达的。或者说当你真真正正了解这个圈子的东西多了之后，不管是对od群体的观察和评价，还是真正的深层的原因，你得出的东西都是差不多趋同的。

房间里的大象其实大家都知道，只不过熟视无睹罢了。于家庭，拒绝认错，拒绝合作，拒绝思考，拒绝共情，控制欲拉满，家庭暴力的家长；于学校，学业压力，校园霸凌；于社会，普遍大众对精神病的歧视或者错误认识。于医疗系统，目前国内的心理医院医生水平普遍不高，因为医院的心理治疗仅仅停留在压制症状，压制问题层面。不真正地解决病因与问题，精神病患者基本得吃一辈子的药物，且基本好不了。但心理问题需要的真正的心理治疗，所耗费人力成本是极高的。且患者的病因常常是家庭、学业等因为固执而改变不了的事情，只会导致问题越来越严重，心理疾病一直都好不了。悲观地说，一个友善的康复环境基于目前的社会现实本身就只能看命，没有的人就是没法有。

但我肯定不会只写到这的是吧，嘻嘻，因为我写东西通常是需要一些兴致的，为了一盘醋包一碟饺子，而这个醋还在后面。因为这个论文主要观察的是微博群体，加上论文的限制，表达的东西是十分有限的。所以后面就是一些我的一下观察了，顺便说一下我主要观察的其实主要是国外版的微博，当然用户还是中文用户。

比如说一个观察就是od网站。为了让oder们科学od，圈子一些人建了科普网站，去说明多少是安全剂量，什么药物不能o，什么药物和什么药物不能一起吃，后遗症怎么恢复等等。

网站的导航语： 任何的od都是有害的。我们真心不推荐od。请不要盲目跟风，了解清楚之后再去做。处境艰难需要找人倾诉时，不妨寻求真正的帮助，到那时，那帮助能解决你的困境。 （绝大部分人并不能找到真正的帮助，在这种集体习得性无助之后，写入这种话反而会起反作用，让人认为「没有能解决我的问题，我还是继续去od吧」故删除后面的话）（划线行为太亚撒西了，顺便说一下，我观察的大部分oder顶着的都是二次元头像喵，味太对了）

实际上，那些药理内容并不够深入也并不够准确，但能为那些什么都不懂的人，给予快速了解的途径，并能让你自己好好确定，到底接下来该做什么。患者具有知情权，你们应该知道的都在这里了。

而这些内容并不是十分极致的专业，只是oder们的经验互相传授野蛮生长出来的东西。其他的也观察到很多吧，虽然更多的是人性阴暗的，也有一些人性光辉一面的。这个圈子天然就会和援交，性，药物交易相关联，有很多故事，小圈子少不了的吃瓜大戏，内斗分裂，当然更多的是悲伤的故事。

一些悲伤的故事

下面摘取记录了一些我印象比较深刻的故事。

我的人生到底是从哪里开始变了样子了

1

3月15日我回家了，这时候已经5-6个月没吃「右美」了，那时候我一个人在家，朋友也都在上学，最后去qq群里找了一位名为「桜崎彩加」的老板，依稀记得之前一次o了72t。（1t就是1片，72t就是72片）

2

（主人公的od体验） 先是循环播放一些我无法用药物形容的（类似迪亚波罗无法达到的真实）就是我生前一辈子都恐惧的东西跟真实的一样浮现出来，然后就是我感觉我在太空中宇宙中，我感觉我是神，这个世界好像被我看透了似的，之后便是后遗症。

3

4月底5月初，和朋友去广东打工，住了4.5天酒店我也天天嗑药，本来我就没想到找到工作，后面回河南，除了路费剩下的找「桜崎彩加」 。。。

我不知道这两年我还是清朝的思想吗？我原以为男生女生拉个手就算很亲密了，没想到有个女生和我接吻过后他就说我们不是朋友吗？可能是我思想就是狭隘，有点农村人进城了，后来去了郑州上职高那么多的都是我之前从来没想过，从来不敢想的，还有现在的推特，法外之地就三个地方，黄色，赌博，毒品。

可能就是我现在这个心理承受能里太差了，我还没办法接受这样的世界，我现在就是那个圈子都混不进去，od药物吧，又不自残，打游戏也不会跟别人cpdd之类的，或者说我都能混进去但我并不是那一类人罢了。可能是我心里承受能力太差了，我还接受不这样的世界。我翻过了墙我才知道这个世界原来并不是好的。

4

• 这什么啊啊天,你那个联络人「彩加」已经死了啊啊。（也是一个悲伤的故事，尽管「桜崎彩加」死前的一段时间已经意识到药物已经篡改了自己的认知并且也承诺：“我下定决心从现在开始起好好服用抗抑郁药物，绝不再od了，我太惭愧太惭愧了，我简直他妈就是个出生”。但她又三番五次地后悔：“在此之前我情绪精神很差连续od几天了，我害怕是身体撑不住了回光返照”。最终，在解离剂与精神分裂剂的加持下出现幻觉，坠楼身亡）

原本可以好好的我，现在又在每天吃美金刚和烷胺，我真害怕我会走了「桜崎彩加」的老路，挺迷茫的，不知道干什么。

快要两年的时间了，那时候「右美」拼多多随便买的，就正好让我撞到了这个时期。（应该是出圈时期，「右美沙芬」在拼多多6元一盒药，很多青少年跟风买，抖音快手B站有大量od相关的视频。当然现在嘛，作为一款几乎从未在精神科露面的药物，如今已经跨越为二类精神药品了！为我们的小美庆祝！阶级跨越！）

是这个世界的问题吧，我也混戒药吧，他们都一个个的羟考酮，曲马多，可待因，止咳水。只要世界上还有需要，那么他们都会存在的吧。因为有商人想赚钱，而赚我们这些药蒙子的钱最好赚。拼多多现在明摆着普瑞巴林处方药，结果随便回复个是的，确认，就行愈美片甚至都不算处方，而中国的处方药管制相当于空白，精二的才像是处方，随便去医院指名点姓开唑吡坦医院也会开，虽说同家医院一次一盒，那都是天天来回跑。然而贩卖精二药又是有罪的，现在除了中国全球又在弄大麻合法化，原来这就是世界。

5

5月20号

微信朋友圈发送自杀予告

在分批次服用82粒金刚烷胺，44粒美金刚，不知道多少阿普唑仑，8片艾司唑仑，6片曲唑酮后自杀(不知道因为溺水还是药物中毒)，还有个可乐定不知道多少。

我的人生到底是从哪里开始变了样子了

到底哪里出了错误

2024.02.23

我已经自杀失败七次了

老师经历了那些之后是怎么走出来的（老师是给主人公免费咨询科学od的人）

• 我做了某事（他od「右美沙芬」到顶峰，体会到了濒死体验之后），并且投身于恢复术
• 现在，我要告诉你应该如何恢复

就是要吃左苏吗

• 还要用茶氨酸，茶氨酸可以镇静，还不会影响情绪

嗯嗯，吃了之后就会没有一切负面情绪，可以走出来吗

• 甚至能主动跑外边找工作

• 反正你的目的是从痛苦中脱出

• 别人教会你去走撤离点“死亡”

• 我现在要教你另一个撤离点，“再来”

• 认清自己的目的！

那老师请告诉我，现在要怎么吃才可以达到让我乐观的去处理好事有行动的能力

我现在先吃点东西

• 你打算吃什么

老师来指导我吧，我吃什么都可以

• 我需要你购买奶酪片，马苏里拉奶酪的话将会更好

【一张表明马苏里拉奶酪的图片】

这个吗

还需要什么老师都告诉我我直接全部买回来

真的很感谢老师

2024.02.27

老师，自昨天的药效之后不知道为什么一直有种回闪过去的那些美好的回忆的感觉，然后会有种想沉浸在里面忘掉现在的感觉，而且昨天沉浸在回忆里的药效过去之后感觉怅然诺失的落差感心里很难受

脑子恍惚间就会沉浸到过去的回忆里忘掉现在，就好像我真的在过去一样

然后过会才反应过来回到现实

就是比如突然间一愣，我好像坐在以前的家里那样，那会要比现在轻松的多我的记忆和认知就好像回到了那个时候，还有突然间回到过去的那些美好时刻的感觉，里过一会才反应过来回到现实，回到现实之后的落差感很强心里很难受

毕竟回到现实之后，心里很难受，并没有变开心

。。。

昨天吃了奶酪，然后大概是26t右美2t舍曲林

我刚刚又吃了奶酪跟24t右美

药效还没来

。。。

我突然开始莫名的兴奋起来了

是药效的感觉

好想发疯

老师，我曾经第一次o了美金刚8t之后那一天的早晨我久违的感受到了像小时候早上起来的那种美好早晨的感觉，然后我整整三天都很兴奋，开始变得健全就像健全体验卡一样，把亚硝酸钠（用来的自杀药品）和所有od药都打包起来丢了，打算好好从新开始振作起来生活，走出房间到外面去本来那时候抑郁很严重每天都躺在床上窝在被子里不想吃饭不想动，然后健全了三天，过了三天之后直接打回原形

。。。

好舒服现在

过去那些回忆，那些时候，我爸曾经还对我很好，扭曲的溺爱

有一次od右美，好像是快三十多，那一次药效很重很重。

当时的幸福感感觉是我这一生中最强烈的时候

在天台转圈的时候我探讨了很多美好的未来

然后我不停的也有各种过去的回忆幻觉画面闪现出来

那些我看到回忆画面幻觉

也都是美好的时刻

小时候去三亚旅游，什么的

但是我现在想不起来不好的回忆

因为药效

2024.02.29

老师我刚刚加了5t普瑞右美12t

然后又癫痫晕倒了失去意识

全身抽搐

2024.03.02

记忆又回闪了

想起去年夏天

不应该是看到了

黑黑孤独的房子

空荡荡的

还要逼死我的老登

我奶奶

孤独感

好清晰

想要右美

难受

老师

2024.03.04

老师老师！我写了首优米诗

右美入喉心作痛，解离夜灯映虚影 欲忘哀伤绝情欲，梦醒时分苦还来

2024.03.06

老师我醒了

做一个十分非常真实痛苦的梦

是我所有不好回忆心理阴影的集合体

我在梦里梦到自己还是在以前的家里面，然后屋子破破败败的然后我父母都在，我感受他们给我带来压力，在梦里我想了很多东西，几乎把人生中感受到压力都回忆了一遍，然后我在梦里想到吞晚安紫砂来结束痛苦就醒了

现在还是有些缓不过来

2024.03.07

昏迷我感觉其实还好，每一次o完脑子就像大脑了重启一遍一样把生活中的压力释放，我好想一直在药效里晕乎乎的不用去面对现实，平时只要醒着就很难受，好想直接永远睡过去

老师我昨天晚上其实o了16t普瑞跟6t晚安

但是我感觉好舒服

在我还没昏迷之前还是有点意识的

感觉全身很放松

像在云上一样轻飘飘的

然后睁眼闭眼都有五光十色的幻觉很美，然后精神上也感觉得到了放松

但是老师我一直被过去的痛苦回忆困扰那个狐狐给我带来了非常大的伤害我现在都有种人格分裂的感觉每次回忆起过去跟他在一块的回忆我都感觉这是另一个人的记忆不是我的那些回忆里面有我单方面觉得美好的回忆，然后还有过去家庭带来创伤，还有现在的艰难处境，连个家都没有什么都没有

但是我很难忘掉他对我的伤害，总感觉活着很无聊还有那么多压力

现在有一种萎靡难受不知道自己要干什么的，什么都不想做的感觉心里很不舒服

2024.03.11

老师

可能我今天

就直接拜拜了

2024.05.05

根本找不到主人公，警方根本找不到，主人公就消失在北京市区里摄像头最多的街上。她的朋友甚至就在北京也根本找不到她。后来，只能认为主人公已故。

到底哪里出了错误

到底哪里出了错误

化与化学的旅行

眼前又模糊了 闭上眼睛天旋地转 睁开眼睛吊灯在动 耳朵里响起的节拍 嗒嗒 嗒嗒……

莫名其妙又开始了一次未知的旅行 一次 两次 三次 无数次

忽略神经的压力 欲望无休无止 我从拿不起一根烟变成了看不清屏幕文字

每一次都是最后一次 每一次都信心满满 清醒无比

我开始给自己寻找借口 寻找一个合理的说法 我清楚我心里到底是什么想法 无非就是欺骗他人 最后连自己也欺骗了

三点半 我睡醒了 抓起药瓶不知死活的大量吞下三四种药物 安非他酮 坦度螺酮 齐拉西酮 这些是我最易获得的药物 我每天都在和它们打交道 但我不清楚到底这样冒失会造成什么样的后果 即使 即使 曾经也为我的行为付出惨痛的教训 难熬的每一天

侥幸心理充满了大脑 我甚至不知道我这样做到底为了什么 我没有想象中的快感 甚至都是一次次难熬综合症 它们会伴随我两天 三天 我抬不起双手 我走不了路 我不能自理……

三年时间 我尝试了很多很多 从轻度到重度 从单一到组合 从可知到未知 我自以为是的认为我看的几本药理书能拯救我那填不满的欲望……

但那一次 我失足了 落入黑暗 在无意识下我吃了100片氯氮平 我经历了两次洗胃 两次血透 等光明来到 映入眼帘的是插向机器的满身管线 我不知所措 我渴望逃离 紧接着带来的是三天三夜的监护 那时我还不清醒 睡了醒 醒了睡 睁眼都是满幕的幻觉 我什么都没有 我是一个最最最纯粹的动物 我丢失了我的一切 当时的我 没有灵魂 没有尊严

就这样过了一星期 从重症转到急诊 从急诊转到普通 我清醒了 妈妈在我身边 我有了联络外界的机会 我可以吃得下饭菜 我可以小幅度活动 即使我还是戴着管线 身边的人帮我找回记忆 我从未设想 我的经历那么恐怖 我想不明白 我在没有思维的情况下为什么要想要去死

。。。

就这样时间过了三个月 我从一点都不能动到穿着矫正器可以站立 到穿着矫正器可以行走 到穿着矫正器可以慢跑 到缠着绷带可以行走 到缠着绷带可以慢跑 到自主可以行走 到可以自主慢跑 我没有发生医生口中的后遗症 提前完成了至少半年的康复路程 这便是我侥幸心理建设的开始

。。。

 大约一星期前 我知道了一个新的名字 金刚烷胺 我买了它 那一天网页打不开 我忘记了危险的量到底是多少 我自以为是的吃了19颗 而重度的极限就是20颗 这是我第一次接触新的物质 我没有任何耐受能力 身体突如其来的迎来重大的灾难我吃的太多了 吃了没多久我就浑睡了 叫醒我的是我的不适感 马上冲向马桶吐出胃里所有东西 吐的过程我在这一天里经历了无数无数次 我胃里留不下任何东西 包括解除锥体外反应药物和胃药 到后面 我即使不吃不喝 还是一两分钟一趟的吐胃酸 这是附加的折磨 同时身体的各种不适也在进行着 头皮像针扎一样 无法控制我的肢体 心跳快的似乎要跳出来 眼前一阵阵发黑 每做一个动作都感觉血液在逆流 虽然只是简简单单在床上翻一个身 后来迷迷糊糊把剩下的半瓶药冲进马桶 同时我口吃的一句完整的话都说不了 做不到平时很正常的动作 走不了一条直线 直到今天 副作用还在伴随我 我写不了完整正常的字 口吃也在频繁发生 我暗暗想 这可能是我最后一次使用过量了……

但愿这一次 是真的最后一次……

稍尽春风，随风而去

对，这是一个值得我单独开一章的故事，也是我有感而发下笔的契机。

故事的主角叫Spring风，他曾经的自介：

没有自我介绍，你觉得我是怎么样就怎么样。取决于你不是取决于我

Spring风是od圈著名药师(你可以理解成od圈版神农氏尝百草)，以化学、药理学能力成为第一代od指路人。记得前面提到过的科普网站吗，为什么说是野蛮生长出来的，其实就是靠药师们或者一些胆大的oder们基于一定的药理肉身尝试出来的经验总结。

下面这个图片看不懂是对的，如果没有必要的也不建议你搞懂。他在说什么呢，在已经肉身尝过一轮确认有效果的情况下，他猜测这两个药品组合的机理是什么。我当时看到的时候直呼crazy，因为这是在模仿冰毒的刺激「多巴胺系统」在搞，我勒个od版的「绝命毒师」呀。（该组合已列装oder科普网站数据库）

那Spring风最后咋样了呢，在2023年1月8日下午，他宣告了要测试一个致幻剂药方。

晚上7:49他开始了测试，像往常一样，他记录着自己的测试体验，只是这一次，他的记录永远停留在了 「20:11 剧烈变形」。

剧烈变形这四个字，搭配着波奇酱的头像，我一下子就想到了这个波奇酱的这个魔性表情包。

人生自古谁无死，不幸地，od圈的化学中级高手已经逝世，因此无法继续与您互动，让我们永远缅怀他，salute。我猜你此时的心情就是：🤣 👉️ 🤡 🍄 ➡️ 💀 🍄 ，哈哈哈哈哈哈。

笑完过后，我觉得在od圈这么有名的人物，关于他的故事应该有记录吧，找他的记录还是花了些时间的。可是看完他的故事，我是有些呆住的或者说陷入了沉思。

首先他的现实身份就让我很意外，死前为高中生(22年中考，也就意味着他才高一)，是个广西老表，死因是全器官衰竭。

在2022.06.04，Spring风发送了他的第一条推文。第二天在不同的草稿纸上发了很多东西，都是他的一些「研究成果」：四种麻黄碱制取冰毒法；比较色胺类物质和苯丙胺类物质的化学结构，例如血清素、DMT、冰毒、卡西酮，并以此推断出一些策划药(目的是通过化学结构修饰管制毒品避开监管的新药品)；说明单胺氧化酶抑制剂的性质，讲述了咖啡因的精神作用，而这预言了他之后的死法，看到这多少感觉有些命运的玩笑感。

使用单胺氧化酶抑制剂，例如持续吸食咖啡因，则单胺类物质持续直线上升，免遭氧化，效果类似冰毒。Alpha位没有甲基的化合物可以联合骆驼蓬碱，例如死藤水+骆驼蓬子

∵单胺类物质持续直线上升 ≈ 冰毒 = 兴奋剂；骆驼蓬碱 ≈ 麦司卡林 = 致幻剂；兴奋剂 + 致幻剂 ≈ MDMA

∴大量吸食咖啡因 + 骆驼蓬碱 ≈ MDMA（单胺类物质持续直线上升 + 致幻）

在2023年1月8日，一个快要放寒假看似平常的周日。06:15，Spring风早早地煮下「骆驼蓬碱」，中午他就拿到了从咸鱼买到的「相思树树皮」（含有DMT这种天然致幻物质）。于14:33，他o了24t哮喘片。16:17，麻黄碱药效（来自哮喘片）还未退的Spring风不慎弄湿了「相思树树皮」，17:26重新取出一份徒手掰碎，疲累不堪，掰得掰手出血。

19:47，Spring风一饮而下那扔进锅里而熬了一个半小时多的死藤水。20:11 剧烈变形。

风父察觉不对劲，冲进屋中。送医院抢救了很久，终究回天乏术，最终死因是中毒导致的全器官衰竭 ，只确信不是当天晚上死亡的，具体死亡时间不清楚，他的葬礼举办于2023.02月份。

那「相思树树皮」中除了他想要的致幻物质，还同时富含混乱不堪的「5-MeO-DMT 蟾蜍毒素」，死藤水熬太久了，让他陷入了混乱。第二，那24t哮喘片的危险性不在那微弱的阿片类物质，而是麻黄碱药效的高血压。第三，那「相思树树皮」估计早被植保员打上了各种农药，这也让他中毒加速了死亡。而且他说为了安全，测试之前要把刀子收起来，但他根本就没有把刀子什么的给收了。「蟾蜍毒素」联合「骆驼蓬碱」，让Spring风血管破裂、脑出血、器官破裂、心力衰竭。于临终前他处于深深恐惧与极度痛苦的幻觉中，那墙上喷溅的都是Spring风自残割出来的血，以一种最悲哀的方式迎来了自己的终结。最后，幻化成风，随风而去。

疯掉的风父痛失“爱”子，认定了Spring风是主动自杀的，向风的同学质问Spring风是不是在学校受欺负了，为什么要自杀，却终无所得。

春风有感

我看完Spring风的故事，惊讶，嘲笑，悲哀。然后我注意到在他故事里出现过的苯乙胺，骆驼蓬碱之类东西，哎这些物质有相应的药品嘛？带着这个疑问，我去搜了一下，没有呀。那他磕的是啥，当然我一下子就想到了，化学试剂药品，比如苯乙胺盐酸盐。

过去一些小故事

也是因为这个，我的思绪一下子就勾起了，想起了我好像在他这个年纪的时候也在网上买过化学试剂来着。当然不是用来磕，那个是高中时候吧，就高一高二都有一个课外研究活动的要求。其实大伙对这个东西也没多大认真，加上高中生能力和时间有限，基本都是随便设计几个问卷问问路人，更摆的就自己随便编一下问卷数据，然后随便抄一些百度（我好像好久没用百度了）的东西交上去就OK了。高一的时候我记得好像啥都没干，只是签个名划水就过了，高一那个课题好像是「研究修正液对人体是否有害」。然后我现在回头看我们那个小组真的很搞很抽象，为了证明修正液是有害的，给一条鱼硬灌了一瓶修正液，哈哈哈哈。

应试教育这方面我是高二开始用功起来的，同时还有一点是我当了化学课代表。最开始我倒没啥科目是比较突出的，当了这个化学课代表之后，会有一些同学来问我化学问题嘛。然后呢，为了维持「化学高手高高手」的人设，你会去投入更多的时间和精力在这个学科上，不仅课内的也有一些课外知识，因为化学和生物都差不多，学科的要求是要求你更多地追求一个广度。不得不承认，这里面有虚荣和想要获得他人称赞的成分在里面，但确实一个正向的雪球就这么滚起来了，不管是化学成绩，化学知识的储备，对化学的喜爱。（笑死，高考完选专业的时候化学老师还一个劲地劝我本科读化学，不过我是知道生化环材莫得钱途跑去读计算机了，哈哈哈）所以高二那个研究活动我还对待得蛮认真的同时也确实因为对化学有兴趣，研究的是牛奶营养成分。

其实当时想测量蛋白质和钙离子来着，但是钙离子要做蛋白质和脂肪的分离，一方面实验条件太简陋不支持，另一方面也没有那么多时间精力。测完蛋白质含量就收工了，然后结论就两个，通常贵的高标准的牛奶确实蛋白质含量高，另一个是相同情况下选伊利不要选蒙牛，哈哈哈哈。

对了，我翻文件的时候说为毛当时记录的图片糊得亚痞，然后想起来了，高中不给带手机，哪怕正当去做实验记录。怕手机被收，队友是拿了一台备用手机偷偷摸摸拍的。本身实验室光线就不好，拍的时候还要一群人挡住防止被其他教职工发现。哎，应试教育。

这个世界是非线性的

说回来，当时思绪飘了一下，回过神来我有点好奇Spring风作为一个具体的人是怎么样，正好他发了很多动态，我就视奸了一遍。他的动态主要是一些od知识，药理知识，od体验，键政反中的一些东西，日常生活的记录。有风父因为看不下他od给送到警局的经历，o过头被送去洗胃的经历，上头想去河边remake的经历，有过改花刀等等。而且中考的时候，他还是连带着咖啡因含片磕着右美进去考试的，我们至今仍然不知道Spring风在英语考试听力中听见了什么。

从他的动态中，其实我也不确定他od是出于追求化学享乐还是逃避痛苦。当然你可以认为他就是追求享乐最后自食其果的瘾君子，但对于十分推崇「兴趣」「爱好」的我来说，如果把od看成一种兴趣，我其实觉得他挺酷的。而且不得不说，对化学知识的探究，掌握和喜爱远他比我那个时候要强太多了，我很推崇极致的人，如果在另一个平行世界里，他不是因为od而是因为其他合适的引子有这么强烈的兴趣的话，我相信他将来会成为一位优秀的化学家或者药理学家。而且抛开od，他可能和一般的高中生无异，碰到好吃的食物发个动态，对社会通常比较负面和愤怒喜欢键政，现实感情受挫和网友贴贴等等。

哎，可能多少有些投射的心理或者说看到一些相似的点而感慨或者同情的心理吧。他的动态里现实快乐的东西除了od不过一些美食，不过这些美食也不过是一些简餐或者小吃罢了，比如猪脚饭炸鸡排蛋糕之类的，这也让我想起高中为数不多的快乐时刻之周末去恰一顿鸡排饭or麻辣烫奖励一下自己。那为什么我和他的这些快乐时刻不是繁盛的下馆子正餐或者温馨家人陪伴的家常菜呢，为什么呢，为什么呢，为什么呢，对吧，这会令人感慨的。

还有一点，就是我看到他剪了一些视频作为知识，我一看我可太熟悉了一眼知道出自哪里，还记得前面提到过的B站「底层原理」这个科普up，好好好，伏笔要回收了。他也在这个up那里学了很多相关的知识，并且前面有个故事里提到的「老师」(也是od圈里的一个超级重量级人物，不过现在已经退圈了)据说也是因为这个up的科普视频而对药品感兴趣入圈的。所以我怀疑是不是很多oder也是看这个up去学习药物机理的，这个up后来科普到「右美沙芬」的时候，圈子直呼来自「底层原理」的背刺。

而这个会让我想到一个我一直没有特别明确答案的哲学问题：究竟是不同道路的人养成和习得了不同的精神气质，还是本就有着不同精神气质的人做出了不同的选择，走上了不同的道路？简洁一点的表达：我们是因道路而变成了不同的人，还是说我们是不同的人，故而道路不同？

为什么同样的科普视频，并且up在着重讲药品危害的情况下，每次末尾都孜孜不倦地提醒 「不去伤害别人，不去伤害自己」，不同的人看到的东西就是不一样的呢？为什么同样面对同样的巨大苦难和痛苦，有的人ptsd导致抑郁、消沉，有的人ptg（创伤后应激成长）变得更加善良坚韧呢？

前面那个哲学问题，我是倾向于我们是因道路不同而变成了不同的人，那我们是怎么踏上不同的道路的？个体在生命早期获得的微小优势（如安全的依恋、一次成功的尝试），会随着时间的推移，通过持续的良性反馈循环而不断放大，从而积累更多的资源（如自信、社会支持），最终形成巨大的优势。反之，早期的劣势也会通过恶性循环不断积累，导致个体在面对挑战时愈发脆弱。人的心理成长也会像经济学领域的「马太效应」一样，穷者越穷，富者越富。 挫败感导致抑郁僵化 -> 通过成瘾行为逃避痛苦 -> 成瘾行为加剧自我厌恶和现实世界的挫败 -> 抑郁加重。每一次「积攒勇气的振作」，都是在能量极低的情况下对抗一个强大的生理和心理惯性，失败后的反弹会让对「反抗」这件事本身感到绝望，从而陷得更深。

当然这个规律可能不仅仅只是适用于经济学or心理成长，倒不如说这个世界大部分东西都是非线性的。 当超越了系统自我调节维持平衡临界点之后，就会在正循环or负循环的道路上一路狂飙，不管是你身体的神经递质，激素的调节系统，还是我应试教育时的化学学习，都是这样的。而所谓的「天才」，不过是早早开启了正循环的人罢了。

大概也是这个原因，我对「命运」这种宏大的概念其实有时候是比较惶恐的，因为一个简单的思想实验：倘若再来一次，你能保证还达到目前的状态甚至更进一步嘛？我的答案是否定的，因为我回顾过去我似乎并没有做什么，一切似乎都是顺其自然的，自然而然地推到现在这个状况，似乎是气运之神在关键时候的微小扰动推动了我走向正循环的道路。再来一次，当再次处于临界点甚至于负循环的时候，我不能保证幸运之神的眷顾会如期到来。

最后的感想

最后如果要我个人对这个圈子做出什么道德评价的，自我感觉是很难的，因为很难用单纯的同情支持或者批评反对来表达，非要说的话只能说是我不知道。（有很多其他的故事和其他情感我并没有在本篇中表达出来）面对抱着化学享乐心态目的oder，得出批判否定的观点是容易的。可是面对那些当事人深深认为「自己烂命一条，无非是早点自杀晚点自杀。od反而给了些逃避的空间，延缓了自杀」，你作为旁观者也觉得他的情况无解的时候要怎么给od下一个道德评价呢。面对那些站在我们正常人视角看来「你本该不用od」的边缘oder，又会有一种类似于「何不食肉糜」「知识的诅咒」这种富足者的视角偏差。我们就像一个已经爬到山顶的人，俯瞰在山脚下被浓雾困住的人，觉得路径清晰明了。但对于他而言，他的每一步都是未知的恐惧。我们理性上知道雾里有路，但他感性上只体验到迷失和无助。（其实在社会生态位上，od圈确确实实就是下水道阴暗老鼠，正常人不理解他们可能才是对的，我感觉自己恐怕也没有想象中那么理解他们）又或者说怎么评价od科普网站呢，一个想法是o都o了，那起码o得健康科学点，不要o死了，可是你也会怀疑od科普网站是否作为一种催化剂，加速了od圈的扩散和通货膨胀呢？（体感这个圈子o药的量在增大）这样的问题我能想到很多，so怎么怎么看待od呢，I don’t know。

其实这个也是我探究不同领域时经常碰到的情况，你对一个领域了解越多，确实你知道的东西理解的东西更多了，但是你会越缄默越，难以表达一个明确的态度这个领域就是xx样子的。很多时候你抱着一个问题来探究，结果发现不仅这个问题没解决，还多了很多问题，哈哈哈。当然收获的地方在其他方面，获得很多奇奇怪怪的知识，哈哈哈。你会理解更多的人更多的事物更多的视角，获得或者加深某些感悟，会更加地宽容平和。

我最后是喜欢上一点价值的，我想想用什么做结尾呢？从一个oder那里知道的一首歌，里面的歌词确实蛮合适的，就用这首歌的歌词作为结尾吧。

どんな危険待ち受けてても
无论面前横亘怎样的危险
譲れない＜確かな＞ものがある
有些事也绝不能退让
誰かのこと護るだけじゃなく
不仅仅要守护他人
しっかりと＜自分も＞護らなきゃ
也要好好珍惜自己

想像超える物がこの世には
在这个世上
まだもっと＜確かに＞溢れてる
还有这太多的超越想象的事物<确实如此>
経験して学んで行きながら
一边体验着这些经历一边从中学习
しっかりと＜自分も＞進まなきゃ
<自己也>必须要扎实地前进